reflections

Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie weiterfahren."
Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."



Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."
"Und was wollen Sie dagegen tun?"
"Ich werde ihm das Fahrrad wieder wegnehmen..."


Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!", sagte Claudia zu ihrer Freundin.
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und so 'nen grünen Jungen haben Sie geheiratet?..."


Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten Mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt.
Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."


Welche Fernsehsendung sieht eine Blondine am liebsten?
XY ungelöst.


Was ist der schnellste Weg, eine Blondine schwanger zu kriegen?
Nimm sie mit zum Streichelzoo.


In an einer Toilettentür im Kurswagen von Berlin über München und Stuttgart nach Dresden steht geschieben:
"Fünf Minuten wird geschissen; wer länger scheißt, wird rausgeschmissen!"
Darunter steht:
"Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Preuße; denn wer nichts zu essen hat, hat auch nichts zu scheiße!"
Darunter steht:
"Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Bayer; wer den ganzen Tag nur frisst, kann scheßen wie ein Reiher!"
Darunter steht:
"Die innerdeutsche Einigkeit, die tut sich hier beweisen. Dem einen gönn' se's Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen!"


Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten?
Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...


Prof zu chinesischem Studenten:
"Pi, das ist bei Ihnen doch auch was mit drei..."


Truckfahrer: Gibt es 1.6o m große Pinguine?
Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!
Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren !


Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.


Anfrage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
"Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"


Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, daß in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt:
"Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"


Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."


Warum gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung?

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"


In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"


Warum läßt eine Blondine abtreiben?
Sie wußte nicht ob das Kind von ihr ist.


Eine Hausangestellte erhält von ihrem Freund einen Brief. Am Schluss heißt es wörtlich: "Wenn ich kann, komme ich am Wochenende."
Mit Eilpost schreibt sie zurück: "Komm nur - du kannst..."



Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."


Und dann war da noch...
der Lastensegler, der von Hong-Kong mit einer Ladung Jo-Jo's abfuhr.
Er sank 205 mal...

Der Bankdirektor sucht eine neue Sekretärin. Eine sehr hübsche junge Dame kommt in die engere Auswahl für den Posten. Der Direktor möchte selbst mit ihr sprechen.
"Haben Sie bereits eine gewisse Vorstellung von Ihren Aufgaben hier?" fragt er skeptisch.
"Nein, noch nicht", meint sie ehrlich, "aber Geld habe ich schon immer gemocht..."


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